修罗小说网 - 耽美小说 - 被兄弟紧追不舍在线阅读 - 分卷阅读12

分卷阅读12

    边看着他喝完了这杯水。跟他聊着话,当然基本上是我在说。

渐渐的,他开始打哈欠了,我的胆子也大了起来,与他越靠越近。他也察觉到了,不停挪动。“你困了吧,去房间睡吧,我爸妈今天不回家。”

虽然困成了这样,他还是回答说“不”。我不管他的回答,上前扶住他,往我的房间走去。估计他终于发现了不对劲,“那杯水里你加了什么?”

“没什么,就几片安眠药而已。”

他很生气,但是身体已经不随他的意志所控制了,只能任由我把他放到床上。我凑过去在他的眼皮上亲了一口,“睡吧。”

可能他的精神是能感受到我的活动的,也可能是真的完全睡了过去,但是对于我来说都一样,我的注定不美好的第一次。

虔诚地在他唇上落下一吻,然后把我和他剥了个精光,我就这样赤着身体,依偎在他的怀里。两个人已经有多久没有这么和谐地相处过了,怀念得让我想哭。突然他的手机响了,是他的mama,我接了,告诉她他今天在我家过夜了。

放下手机,拿出我刚刚买的东西,慢慢为接下去的事情做准备。撕扯的感觉,很痛,却不能让我放弃我今天的做的决定。坐下去的瞬间,我脑子里划过很多,但很快就被身体的感觉盖过。

迷乱的一夜,只有我一个人的狂欢。浅浅地睡了几个小时,大概是心里事太多,就算是这么累我也无法深睡。我醒来的时候,他还没醒。轻轻在他的唇角吻了一下,把头埋进他的怀里,享受这最后的温存。

来自另外一个人的体温,温暖了我被空调吹得略冷的身躯。就在我快要睡着的时候,他开始动了,他要醒来了,我的审判也来临了。

我闭上眼睛,然后被一股外力推开,他的眼中是厌恶,“滚!”。

全身的酸痛都涌了上来,但是我不后悔,至少我得到过他,我是他的第一次,刻苦铭心的第一次,不管是对于他还是对于我来说。他拿起衣服就走,我没有拦着他,实在是太累了,已经没有多余的力气去拉住他,去抱紧他,去恳求他。

再次醒来已是傍晚,枕头湿了一片,原来我在梦里也是这般悲伤啊,可是我已经没有记忆了,不过无外乎是关于他。从床上坐起来的瞬间头感觉要爆炸一样,但是我还是支撑着收拾了一下房间,去冲了个澡。

我望着窗外的余晖,渐渐的又进入了睡眠状态。又醒来时是mama把我叫醒的,我已经睡得不知今夕是何夕了。他们回来以后发现我在睡觉,便没有打扰我,但是过了大半天,我还是没有起床,他们来叫我的时候才发现我发烧了,用手感觉温度还很高。

第20章chapter20

mama让我起床去看看医生,我拒绝了。发烧的原因我知道,但是要是去看医生,爸妈估计也就知道了,我还不想这么早出/柜,也不想让他们伤心。

我拒绝了看医生的意见,吃了几片退烧药。从那天起我就再也没有见过他,也没有去问他的mama关于他的消息,我想要先把他藏进我的心里。

漫长的暑假在我各种补课的时光中度过。虽说没有特地去打听他的消息,但是多亏了上次旅游的事情,我的mama和他的mama交流很密切,我也从mama那边知道了,他被x大录取了,是B专业。这是一个我努力努力或许能够的上得上的学校,但是专业就比较悬了。

他走的那天,我已经开学了,想像着他走上了异乡的旅途,然后即将过着我不熟悉的生活。我想他,我还是很害怕,我不知道所谓的男人第一次的情结在没有感情的情况下是否管用,但是,就一年,一年的时间我们一定会相遇。

我的目标很明确,在复读的班级我总是有一种融入不下去的感觉,那样也好,没有太多的杂事打扰我学习,一个学期过去,我的成绩终于呈持续性上升了。

寒假,他回家了。mama去他家串门,我没有跟去,我不知道我是否控制得住我自己,遇见他,我的自制力为零。我设想过我见到他的情景,最可能的是我会抱住他不放手。我内心的野兽可能再也关不住,我怕我之后不顾一切跟着他去向有他的城市。

mama回来后,就开始跟我说他现在的情况。与半年前的他相比,他变得更帅了。之前还是有一股子nongnong的书卷气,但是现在更多的是散发着男性的荷尔蒙气息。

我跟着我妈的描述,想象他现在的样子,很骄傲,这会是我的男人。这么多年过去,该做的都做过,不知什么时候开始,我已经把他视作了我的未来伴侣。那么努力,想要配上他,不喜欢看见他跟别人谈恋爱时的样子,不想看见他对我与对别人的差距。喜欢听见别人对他的赞美,比夸了自己还开心。

我妈见我不说话,还以为我不开心她夸别人,便安慰我:会比他更好的。我对mama说:我想考跟他一个学校。我妈愣了一下,说:挺好的,这样子他也能照顾照顾你。照顾我啊,估计是不可能的了,我们之间永远都是我在追逐他。

mama还是没有忍住,又开始了夸他的模式,说他进了学生会,说他当了什么干部,最后她说:他有女朋友了。女朋友?会是之前的那个嘛?是啊,长得不错,又优秀的男生,到哪里都是抢手货,只要他有心,又怎么可能没有女朋友呢。

没关系,就还有半学期了,到时候所谓的女朋友,希望还是所谓的女朋友。

我每天努力学习。很奇怪的是,从小到大没被多少人告白过的我就在这短短几个月的时间被告白了3次。或许真的是心态不一样了,我看着她们的样子,只有感觉到青春,那是一种与自己不一样的青春。我拒绝了她们,我相信她们会真心爱上一个比我好的人,一个值得她们托付的人。

毕竟是学过一次的人,很多知识接受起来比第一次确实容易很多。有时候会与我之前的班主任交流,她也很高兴我能好好学习。几次模考下来,成绩都比我上一年的好太多。我的成绩在稳步提升,离他也越来越近。

下半学期,我没有再碰过手机电脑这一类的东西,多有关于他的事情都是从我妈口中得知。以前觉得电视电影里说的因为一个人爱上一座城很矫情,但是,现在我懂了,这是真的,因为你爱的那个人在那座城,你越想要跟你爱的人在一起,你就越向往那座城,你就越爱那座城。

终于,又盼来了我最期待的高考。第二次的高考,可能是对它的期待比较高吧,与第一次比起来,我觉得这才更像高考的感觉。三天的时间眨眼而过,我有一种强烈的预感,这一次,我一定能去往他的身边。

考完以后,我就开始刷他的动态了,从最新的刷到最旧的,脑补着他的生活