修罗小说网 - 耽美小说 - 恶魔在身边在线阅读 - 分卷阅读30

分卷阅读30

    我总是缠著姊姊要她说故事给我听,大方的躺在她的床上,翻滚、跳跃,她则是会在劝说不成后笑著一起和我玩闹,然后就被以为地震而匆匆赶到的爸妈赏拳头,那时,姊姊教我学会的第一个字,就是‘常',她总是说著,我是她的一半,她是女生的‘嫦',而我是男生,这样就不会分开了;我问过mama,为什么我的名字和姊姊念起来都一样,害我还被幼稚园的同学笑,mama说,因为她生姊姊那天正好是月圆,深夜的时候突然开始抽痛,害她以为自己的肚子装了一颗月亮,她想到上头有一个好美好美的女生叫‘嫦娥',所以一等姊姊出生时,她就赶快取了这个名字,好纪念这颗月亮;结果没想到生我时却一样的痛,月亮上的嫦娥已经给姊姊了,我又不能叫‘姚娥'既不通顺又女性化,她灵光一闪,想著乾脆去掉女部,就变成姚常了。我就这样喜欢上自己的名字,和姊姊是另一半,我们永远不分开。

走近书桌前,mama把属于姊姊的日记放在桌面,像是要我自己观看她的想法,而我拿起,然后往她的床上坐著,仍旧柔软的床垫,就像是还在上头跳过一般。

翻开了页面,前面大多是姊姊的心情日记,记戴著家里、学校、还有路骋,每一张里面几乎是路骋占大多数,‘路骋今天和我出去了,他看起来还是一样很有距离感,让我接触不到,我想,他怀抱的秘密一定很沉重,才会让他看起来这么难受。'

又翻了几页后,上头还是路骋,‘笨蛋路骋,我都故意和你那么接近了,想让你方便亲吻,没想到你居然那么迟顿,还和我说我眼睛抽筋,讨、厌、鬼!'最后那三个字还写的特别大字,可想姊姊有多气恼。

第九章

瞄见了下方角落,那是有关于我的事,‘小姚今天似乎不太快乐,回避我的次数比平时还多,看他明明心虚还佯装没事的样子,我好担心,而且......他一直偷看著路骋,却又在路骋回视时快速移开,到底是发生了什么事呢?我不敢问出口,好怕小姚会说出惊天动地的事,怎么办?我舍不得小姚,也舍不得路骋,他们能不能永远不要变呢?我多想和他们这样幸福一辈子......'

停顿了许久,原来,姊姊早就察觉异样了,只是怕会破坏和平所以不敢说出口,我不敢再深想她的哀愁,咬著牙,直接的翻到最后。

‘今天,我看到了非常可怕的一幕,下午的时候,我突然想给路骋一个惊喜,所以我到了他家,发现他的家门没锁时,我还以为是遭了小偷,急忙的跑进去,却看到惊人的事,路骋和一个男孩在zuoai,我看著,简直快晕倒了,从来没想过的画面硬生生出现在我的眼前,让我想假装没看见也做不到,我一直忍著尖叫,直到我看见那男孩背上的圆形胎记,它告诉我,坐在路骋身上扭动的男孩身分,直到他转头时,我更加确认,那是我的弟弟,姚常,那一刻,我疯了似的上前,却不知道该给谁巴掌,路骋是我爱的男人,而姚常是我的弟弟啊!他们的同时背叛,让我不知道该恨谁,最后我还是打了他,那个身为我的弟弟却和路骋zuoai的姚常,我对他说,我恨他,也许伤害他了吧?他虽然没有说什么,但是那双一直盯我看的眼睛却非常的哀伤,那时候,我知道他应该也是爱路骋的,所以才会这么痛苦,但是我无法原谅他,回到家后,我本来想和爸妈哭诉,但我想他们应该承受不了这些打击,所以我退缩了,躲在房间里独自舔著伤口,直到姚常站在门口,他说,他不是故意的,那些话又让我生起气来,把他拉进房间里痛骂了一顿,这是我们姊弟第一次吵架,竟然还是为了路骋,我说了狠话,说会让他后悔一辈子,但是说实话,那些话我一说出口就后悔了,我看见他眼中的希望熄灭,那是似乎会直接死去般的绝望,虽然很快意,但却让我也觉得胸口疼痛起来,但是他会原谅我的吧!因为我们是姊弟,他会知道我所说的是气话,我不能证实了,因为太过痛苦,我已经失去想活下去的欲望,我知道小姚会替我好好的照顾爸妈,安抚他们失去我的伤痛,这样就好了,我已经没办法再活下去了。

至于路骋,我知道他从来没爱过我,第一次和他告白时,他就说了,他说他没办法爱人,但是喜欢,他会努力做到,我曾为他说那段话时眼中的悲伤激动,并且自以为自己一定可以成为抚平他心伤的那个人,事实证明,我失败了,比起我,小姚似乎更能让他注视,可以走进他的心中;我想,我的离开对他来说大概只会像是朋友搬家一般举无轻重,但他会帮我安慰小姚的,安慰我那因为失去最爱姊姊悲恸至极的弟弟,说不定,还会因此阻碍路骋的恋情,让他得花费更多的心力追回小姚,这是我小小的报复,小姚啊!你会原谅姊姊的,对不对?

因为接受不了失败,爸爸、mama,请你们原谅不肖的女儿,更不要指责小姚,他是无辜的,他只是不小心爱上路骋,并没有逼我上绝路的意思,也请你们在伤心过后,原谅我的自私,我只是,无法面对自己人生的第一次失败。

对不起                          嫦 绝笔'

***

坐在窗前,我默默的细数著天上的云朵,并且试图在之中瞧见思念的亲人,嘴边哼著小时爸爸教的儿歌,重覆著一遍又一遍。

以后,真的就是一个人了,我自以为是了九年,以为姊姊恨我,甚至害怕到不敢去想念她,伤害了爸爸,让他心痛失望,最后,还让mama在孤独中死去,背负著这些罪恶,我怎么敢原谅自己呢?

想起路骋,我的歌声骤停,过了一会才又继续,没关系了,虽然姊姊和mama都说路骋很在意我,可我想时间果然会改变一个人吧!他有了别的情人,会在床第间喊著另一个称号,那个天真的男孩会弥补他胸口、姊姊所说的心伤,我已经没了那些机会,被他厌恶著丢弃了。

也好,就用永远一个人来当成赎罪吧!从前对姊姊的歉意在她的原谅下,成了感谢,但我不想让自己太高兴,因为我违背了她的心愿,她最后要我做的,我却已经失了机会,我无法安慰他们,希望姊姊在另一个世界,可以好好的替我和爸妈道歉。

屋外似乎有人在按电铃,响了许久,似乎不死心的一直等著,直到我捂住耳朵细数到一百后才停止,像是放弃了,我侧耳听著,确定除了风声之外,再没那刺耳的声响后才安心的回复姿式,继续哼歌;可以不要再有人打扰吗?我想一个人静静的想念家人,也想一个人安静的回忆那些快乐的往