修罗小说网 - 经典小说 - 落雨于晴在线阅读 - 第二章 崩毁(12)

第二章 崩毁(12)

    「早安。」习惯性的和在教室里的同学问候,大家也稀稀疏疏的回应我,有那么一剎那,我觉得这种感觉真好。

    「早。」

    「早安。」

    原来我还是这里的一份子。

    李淽瑄趴在位置上睡觉,其他同学几个几个聚在一块儿,开心的聊天,我偶尔会凑过去,与他们一同愉快的笑着,然而更多时候是在自己的位置上,默默背着永远也背不起来的单字。

    「嘿,要开同学会吗?」手机震动传来通知,我点开来看,中学的群组闹的欢腾。我收进抽屉,好犹豫啊。

    我好想看看那些老同学,至少那几个曾经对我好的,看见他们在脸书上的照片和分享,感觉他们过得很快乐,也改变很多。但,我总在心头的某一块,感到非常害怕。

    为什么我走不出来呢?明明那些日子再也不会回去。

    「欸,你终于来了。」李淽瑄揉揉眼睛,睡眼惺忪,「今天好冷啊。」

    我撒娇的朝她讨了个抱抱,「想放寒假——」

    「你傻啊,放寒假就见不到学长了耶。」

    「我又没有喜欢他。」

    「我也没说见不到哪个学长啊?」她调皮一笑,「想的是徐禹笙学长吧?会不会孤单?」

    「才不会。」就算放假,学长还不是照样sao扰我。

    李淽瑄摆出完全不相信的眼神,忽的,想到什么似的,「你刚刚在想什么吗?脸色很难看。」

    我下意识的抚上自己的面庞,「就……大家要办同学会。」

    「去啊。」

    我敛下目光轻应了声,「嗯。」

    「妤晴,你是不是不信任我?」

    听见她那样说,我猛然抬起头,李淽瑄脸上是数不尽的苦涩,「怎么会!你也知道,我最好的朋友是你啊!」

    「我明明说过,你有什么困扰和悲伤可以告诉我,但是你总在我面前假装自己很好。这样不把自己憋出病来,我不相信。」

    我沉默许久,一时不知道该从何说起,李淽瑄见状,也不再逼我,静静的等我整理思绪。

    「我只是恐惧。」以前甄菲琦也是这样告诉我,可是最后呢?

    「你要相信,我一直站在你这边。」

    心脏倏地一缩,眼眶悄悄发红,我松开不自觉握紧的拳,下嘴唇咬出了一圈齿痕。不一样,她们不一样,我不断告诉自己。

    我将过往的事情娓娓道来,包括自己对人心的猜疑及不信任,对曾被伤害的阴影和走不出来的黑暗。我笑久了,笑僵了,就不知道自己到底真正开心与否。

    我想我有些歇斯底里,李淽瑄没有打断我,温柔的递过卫生纸,我们这个阴暗的角落和班上欢乐的气息显得极不搭嘎。

    「这不是你的错。」她给我一个温暖的拥抱,「妤晴,我很喜欢你这个人,真的,不要让那些否定你的人抹灭掉你自己。」

    「李淽瑄,我……」我吞吞吐吐,害怕听见答案,却又渴望被认同,「是你最好的朋友吗?」

    她愣了一下,我的心也跟着喀噹一声,果然……永远是我付出的真心比较多……

    她握住了我的手,我慌乱的情绪顿时安定下来,「当然是啊。」

    「可是我很烦,很会偷懒,有时候说话还会伤到人……」

    「那就是你,妤晴,我就是喜欢和这样的你在一起。」

    「嗯。」

    「我们不能迎合每个人的喜好,那多累啊!你只要相信这世界上还是有很多人支持你、喜欢你,然后勇敢的做你自己,那就够了。」

    「嗯。」

    我哭得泣不成声,也不在意班上同学会怎么看了,我好累,我真的好累,甚至有时候会希望乾脆死掉算了。

    如果死掉的话,就不用担心烦恼那么多了吧?除了家人之外,会有人替我感到哀伤吗?

    有时候躺在床上,我会不由自主的不想呼吸,这样就能一觉不醒。

    「妤晴,我会一直在你身边。」

    这是第几次听到这句话了?幼稚园、小学、中学。

    为什么人们可以毫不迟疑的承诺,接着又冷血的忘却?

    我还能,再相信一次吗?

    ★

    自从那天跟李淽瑄聊开后,我的心情格外舒爽,不是说我完全能不去在意,但至少我可以假装不在意。

    每天上学放学,我开始不自觉地都跟徐禹笙学长一起行动,我可以感觉到我们关係越来越亲密,比起一开始偶尔的尷尬跟扭捏,我们在彼此面前放的越来越开,也愈加没有形象。

    「学妹,老实讲,你不是暗恋我吗?形象呢?」徐禹笙学长打趣我这个问题不只一次,起初会很慌张,被问到后来就无感了,还能冷嘲热讽几句。

    「谁喜欢你啊?」

    「你啊。」

    「自恋耶。」然后,这个话题就这般轻巧带过。

    和甄菲琦的状况也改善很多,虽然我不知道我们现在究竟是什么关係,朋友,还是……比较熟识一些的陌生人。她好像忘记了当年对我说过的话,似乎我们之间的回忆依旧那么洁白,没有一丝伤害,我没有问她,毕竟没有必要把气氛搞僵,我只要不再那么付出真心就好。

    身旁有几个朋友得了忧鬱症,我总会想现在的我会不会已经陷入,可我没有勇气跟任何人说,好吧,我只好告诉自己我依然好好的,依然健健康康。

    我学会把不开心不高兴的情绪隐藏,把自己弄得疯疯癲癲,看似无忧无虑,我不想管了,我什么都不想深入了,可能当一个人对世界心累到极限,就会像我这样,我也搞不太清楚,也许总有一天我可以不再因为这些而难过,也许总有一天我能像世人般把感情看得淡薄。

    我正在学习社会化。